Родители, воспитывая своих детей, учат их, что врать плохо. Но порой возникают такие ситуации, в которых без небольшого искажения фактов просто не обойтись.
В отношениях между мужчиной и женщиной обоим всегда хочется быть предельно честными друг с другом, доверять, обсуждать наболевшие проблемы, делиться переживаниями. Но в реальности так получается не всегда. В жизни люди зачастую ведут игру, просчитывая ходы наперед, и не только свои.
Если оглянуться назад и вспомнить несколько моментов в жизни, можно понять, где мы что-то недоговаривали, приукрашивали или скрывали. Так, например, собираясь на свидание и долго выбирая наряд, опоздав в итоге на встречу, женщины обманывают мужчин, говоря им, что, например, задержался транспорт. Или, торопясь к телефону, бросив все дела, разговариваем, говоря, что нас нисколько не отвлекают. Опаздывая на работу, мы лукавим начальству, говоря, что что-то случилось с ключом, когда на самом деле элементарно проспали. Такая мелкая ложь считается тоже своего рода обманом, и она присутствует в нашей жизни постоянно. Даже аргументируя свои поступки широко известной поговоркой «лучше горькая правда, чем сладкая ложь», мы не освобождаем себя от ответственности. Бывают, конечно, ситуации намного серьезней. Так, например, узнав, что ваша знакомая изменила своему мужу, вы не пойдете рассказывать ему правду, так как надеетесь на сохранение семьи, а рассказав, станете врагом номер один. Вы им станете также, если измена откроется. Из этого возникает вопрос: кому нужна такая правда?
Большинство людей обманывает других из-за разницы в восприятии действительности. Так, например, если вы знаете, как отреагирует человек на ту или иную ситуацию, вы считаете, что правильно будет утаить что-либо, дабы избежать недопонимания и взрыва эмоций с его стороны. Элементарная ситуация: вы пошли с подругами в клуб и утаили информацию от своего молодого человека, дабы не расстраивать его. Но если он об этом узнает, неприятностей не избежать.
Также зачастую мы оправдываем свою ложь тем, что не хотим портить отношения со своими друзьями. Так, например, если вам не очень приятен спутник вашей подруги - вы никогда не скажете ей об этом в открытую, так как можете обидеть ее этими словами, а в дальнейшем и вовсе могут испортиться отношения.
Поэтому ложь во благо не всегда стоит воспринимать очень негативно. Иногда недоговорки и интерпретации в описании различных ситуаций способны предотвратить конфликт, спасти дружбу или отношения. Особенно это касается женщин с их фантазиями, эмоциями и неспособностью первоначально адекватно оценивать ситуацию. Однако следует быть осторожными, не стоит постоянно утаивать что-либо от близких людей.
Порой ведь и правду можно преподнести так, что никто не обидится и не расстроится, если перед этим все хорошо обдумать и сформулировать свои мысли правильно.
Материал подготовлен на основе открытых источников.
Если бы правду было говорить так легко и приятно, как это утверждал булгаковский герой, то в языке наверняка бы существовало выражение «сладкая правда». Однако нет, сладкой у нас бывает только ложь. Лучше которой, как известно, может быть только горькая правда.
Почему горчит правда?
Чаще всего правда оказывается горькой потому, что содержит неожиданную информацию, либо говорит о том, в чем человек боится себе признаться. Допустим, картографу звонит руководство и сообщает: «Иван Иванович, вы в курсе, что земля плоская и покоится на трех китах?». А потом через 10 минут раздался бы другой звонок: «Здравствуй, Ваня, это я, твой брат, потерявшийся в детстве». Что объединяет эти два сообщения? Ответ «1 апреля» не засчитывается. Дело в том, что оба телефонных звонка меняют картину мира несчастного Ивана Ивановича, причем радикально.
Картина мира существует у каждого из нас. Она формируется и подтверждается тем опытом, который мы ежедневно получаем. Например, то, что вас любят собаки, что если закурить на остановке – сразу придет автобус, или что работница ДЭЗа выписывает справки только за коробку конфет – это признаки вашей картины мира. В картину мира каждого человека входят не только представления об окружающих, но и представления о себе, о собственных взаимоотношениях с другими, о своем месте в этом мире. И вдруг возникает некое чудовищное противоречие, как пыльным мешком по голове...
Для большинства перерисовывание собственной картины мира – процесс не только долгий, но и мучительный. Выходит, что ситуация, в которой человек «обманываться рад», зачастую становится нашей защитной реакцией.
Горькая правда как ядовитое растение
Условия произрастания. Горькая правда неприхотлива. Для ее выращивания нужно только одно: наличие исходной искаженной информации. Причем неважно, из каких соображений ее исказили – намеренно или случайно. Благоприятной почвой для произрастания горькой правды являются недомолвки, желание оградить другого от неприятностей, страх, что тебя поймут превратно, несоответствие своего идеального «я» и реального положения вещей.
Что меньше всего хочется знать?
Факты, влияющие на нашу самооценку.
Неприятные открытия в личной жизни – когда человек обнаруживает, что обманывался относительно качеств любимого или связанных с ним обстоятельств.
Нелицеприятная информация о близких родственниках.
Информация, касающаяся нашего здоровья.
О так называемых фигурах умолчания: это правда, вроде бы всем известная, но на которую до обнародования все тщательно закрывали глаза.
Ареал распространения. Может произрастать в любых местах: и в межличностных отношениях, и в рабочих, и в оценке событий – во всех аспектах, которые составляют нашу картину мира.
Признаки отравления. Что ставится под удар, когда мы открываем для себя горькую правду? Во-первых, меняется наша картина мира. Во-вторых, отношения с правдорубом могут оказаться безнадежно испорченными. В-третьих, горькая правда может серьезно повлиять на нашу самооценку, а в некоторых случаях и вообще надолго вывести из колеи.
Полезные блюда на основе горькой правды
Говорить ли горькую правду или оставить ее при себе – вопрос из разряда вечных. Противники вываливания горькой правды на собеседника обычно приводят в пример тяжелобольных людей, которые, узнав свой диагноз, окончательно теряли волю к жизни. Зато любителям горькой правды наверняка придется по душе сюжет одной повести Мопассана, героиня которой одолжила у обеспеченной подруги бриллиантовое колье, а, поблистав-потанцевав на званом вечере, обнаружила, что потеряла украшение. В ужасе она прикладывает все возможные усилия, лишь в срочном порядке одолжить денег, купить такое же колье и без скандала вернуть его подруге. Выдаче долгов кредиторам она посвящает всю свою жизнь, и только много лет спустя узнает, что колье, которое она потеряла, было фальшивым. Сюжет, конечно, мелодраматический, но мораль прозрачна: иногда из-за боязни сказать правду вся жизнь идет наперекосяк.
Так что однозначного рецепта относительно правды и лжи не существует. С теми же смертельно больными людьми далеко не все так однозначно. Например, известно, что несколько десятков лет назад Солженицын победил онкологический диагноз во многом благодаря тому, что ему жестко сказали: «Не жилец».
Поэтому, оперируя горькой правдой, надо соблюдать несколько правил.
1. Оценить свои цели и предстоящие результаты . То есть, задаться вопросом: «А кому какая
будет польза от этой правды?» При ответе «Просто не терпится открыть глаза» вы будете причислены к лику идейных правдорубов. Ответ: «Польза будет, но только мне», изобличает в вас человека, которому совершенно наплевать на собеседника. Иными словами, правду-матку лучше говорить, когда этого объективно требует ситуация.
2. Измерять степень горечи правды следует не по себе, а по тому, кому она адресована .
3. Учитывать особенности физического и психического состояния просвещаемого . Волновать человека, близкого к нервному срыву, без особой надобности не стоит.
Кроме того, лучше четко понимать, что обманщиком (в том числе и тем, кто обманывает с благими целями), как и борцом за правду любой ценой, движет собственное понимание ситуации, которое может оказаться правдой только в одной инстанции или вовсе неверной оценкой. Исторический анекдот гласит: «Сократу хотели рассказать что-то о его ученике. Тогда Сократ спросил: «Поможет это мне, пойдет на пользу или обучит?» Ему сказали, что нет, и слушать философ не захотел. Так он и не узнал об измене жены». Бывает и такое.
Олеся Сосницкая
или
ЧТО ЛУЧШЕ?
*****
Эссе
«Прежде чем выразить человеку свое мнение, подумай о том, в состоянии ли он его принять.»
(Ямамото Цунэтом)
Да, все мы (в основной своей массе) – борцы за справедливость, за ПРАВДУ.
Но всегда ли права пословица «Лучше горькая правда, чем сладкая ложь»? Так ли уж НУЖНА она бывает, эта самая ПРАВДА?
Тема эта, конечно, не так проста, как может показаться на первый взгляд, и касается как жизни вообще, так и виртуальной «жизни» здесь, на сайте Проза.ру.
Говорю «жизни» неслучайно: многие уже буквально «прописались» на нём и находятся здесь зачастую целый день. Плохо это или хорошо – не знаю, каждый человек волен выбирать то, что ему нравится. Каждый ищет здесь что-то своё.
ЧТО?
Признание? Общение? Развлечение? Возможность самореализоваться? Попиариться?
Или, может, чему-то научиться у других авторов?
***
В диалогах-обсуждениях сайтовских авторов об особенностях сайта Проза.ру и её авторах я нашла много интересного.
У каждого здесь есть друзья-поклонники и враги-противники, так как вкусы и пристрастия у людей разные. Но это не значит, что существуют только белый и чёрный цвета, ведь есть и полутона, оттенки.
Главное - уважать друг друга, не опускаться до хамства и оскорблений. Если же кто-то не вызывает у вас интереса или уважения, то можно просто уйти молча, как мы проходим мимо сотен случайных прохожих на улице, пусть даже нам не нравится их походка, лицо или одежда.
Как говаривала моя бабушка: «Одному нравится поп, другому - попадья, а кому-то и попова дочка!»
А вот ЭТО меня даже... напугало и очень огорчило: «Здесь (на сайте) можно встретить всё: приятное общение, взаимопонимание, любовь, ненависть, грубость, лесть, а самое страшное - зависть».
Ну, точно: всё, как в РЕАЛЕ!..
***
Я, будучи на этом сайте уже больше года, заметила: многие здешние рецензенты-«критики» (каковыми они САМИ себя мнят!), не обладая ни литературной грамотой, ни хотя бы элементарной культурой общения, делают беспардонные и непрофессиональные, зачастую... невежественные, дилетантские замечания! Они целыми днями десятками (!) строчат в основном категорично-негативные «рецензии», лепят т.н. «горькую правду». А сами... – пустышки, зачастую ещё и ужасно безграмотные. Не будучи ни профессиональными писателями, ни литературными критиками, ни редакторами или хотя бы корректорами, эти злобные (и часто просто очень завистливые!) люди, как ядовитые змеи, плюясь ядом, отравляют жизнь другим. Видимо, как энергетические вампиры, они ЭТИМ подпитываются, живут!..
А, может, они ТАК... пиарятся!? Иначе ведь могут на них и не обратить внимания!
Но вот вопрос: КТО и КОГДА дал им право судить других, обижать и унижать самодеятельных (а ТАКОВЫХ на Прозе.ру большинство!) авторов, которые нашли здесь «приют» и (часто, будучи совсем старыми или больными, инвалидами и, как следствие, очень одинокими людьми) единственную возможность выходить «в мир», выплеснуть то, что накопилось, наболело в душе или, наконец, просто пообщаться?!
Ну как можно написать что-то плохое человеку, который говорит, что после смерти жены его от одиночества и тоски спасли... кошка и литература - вот этот сайт Проза.ру?!
(P.S. Этот человек несколько раз закрывал свою страницу и вновь возвращался!.. И слава Богу! Он очень неплохо пишет: просто и искренне!)
***
Теперь возникают следующие вопросы:
А судьи КТО?
Так ли они компетентны, чтобы ИМИ быть?
КОМУ она нужна, эта «горькая правда», пилюля, часто не вылечивающая, а убивающая, унижающая человеческое достоинство?!? А ведь она может окончательно подорвать веру в себя и даже… убить человека (физически или морально)!.. – не зря же говорил поэт:
«Словом можно убить,
Словом можно спасти…»
Ну разве кому-то поможет правда о том, что у НЕЁ... кривые ноги или ужасная фигура, а у НЕГО... оттопыренные уши или большой живот?!? Ведь обычно человек сам ЭТО и так знает и видит, а ему... сыплют «соль на раны»!..
Тогда уж лучше смолчать, не так ли? – как о покойнике: или хорошо, или ничего.
***
Почему-то вдруг вспомнилась пьеса М.Горького «На дне», герои которой (прототипы нынешних БИЧей и БОМЖей) – несчастные, опустившиеся на «дно жизни» люди, живущие в ночлежном доме Михаила Коростылёва, тоже спорят о «горькой правде» и «сладкой лжи» (а больше всех – странник Лука и «философ»-самоучка Сатин). И там есть страшный эпизод гибели ночлежника по кличке Актёр, который жил надеждой на излечение от пьянства в бесплатной лечебнице, но, узнав от правдолюбца Сатина, что это – его выдумка-шутка, в отчаянии пошёл и… удавился!.. На этот шаг его подтолкнула та самая правда, которую так безжалостно преподнёс ему Сатин, громко декларирующий лозунг (придуманный им же самим!): «Правда – бог свободного человека! Ложь – религия рабов и хозяев!»
***
Мы все на скрипке Жизни –
музыканты,
Мелодия у каждого –
своя.
Почти у всех найдёте Вы
таланты!
А может быть... талантлива
и я?! –
Написала я однажды.
Да, все мы абсолютно разные и поэтому пишем по-разному иногда об одном и том же явлении, событии.
Я считаю, что мы должны воспринимать людей такими, какие они есть.
Это касается и здешних «жильцов» – авторов Прозы.ру. Если они не профессиональные писатели (если таковые вообще существуют!), это совсем не значит, что КТО-то может запретить им ЗДЕСЬ публиковаться, указывать, ЧТО и КАК писать, бесцеремонно и часто по-хамски тыкать носом в ошибки (часто незначительные!), тем самым ставя взрослых, убелённых сединами и уважаемых где-то в своём кругу людей в неловкое положение... провинившегося ученика-двоечника!
А ведь хороший учитель никогда не сделает подобного перед всем классом! Замечания и какие-то поправки можно делать в мягкой, корректной форме, конкретно и конструктивно указав на какие-то промахи – и не в рецензии, а лучше в замечании, которое потом можно удалить после исправлений, или в письме автору. Можно, конечно, и в рецензии/отзыве, но потом, когда автор всё исправит (если пожелает!), удалить это (я, например, так и делаю обычно).
***
Сейчас вот очень модно слово «толерантность», проще говоря – терпимость. Конечно, НЕ ВСЁ можно и нужно терпеть и прощать. Подлость и предательство – ни за что!!!
Но... давайте будем немножечко терпимее – к творческим людям, их опусам – ЗДЕСЬ, на Прозе.ру!
А если уж пытаемся говорить правду (с целью помощи, «излечения»!), то, быть может, будем подавать её... в более чистой и красивой обёртке, чтобы сия наша «пилюля» не была такой невыносимо горькой и... тошнотворной?!
А порой (чем УБИВАТЬ словом!) вообще лучше... промолчать, и ЭТО не будет ложью! Как сказала одна здешняя автор, НЕ НРАВИТСЯ – ИДИТЕ... МИМО!
***
ВМЕСТО ПОСЛЕСЛОВИЯ
И – напоследок – в тему, из моего любимого Булата Окуджавы:
«Каждый пишет, как он слышит,
каждый слышит, как он дышит,
как он дышит, так и пишет,
не стараясь угодить…»
Интересно, а что вы обо всём этом думаете?
Вы всегда говорите ЗДЕСЬ (и по жизни) «только правду и ничего, кроме правды»?
© Ольга Благодарёва, 2013
ФОтокартина - из Интернета.
Спасибо автору!
"Говоря человеку неправду - теряешь доверие. Говоря правду - теряешь человека."
С научной точки зрения ложь – один из естественных способов психологической защиты, свойственных человеку. Человек, как правило, осознанно принимает решение, результатом которого является ложь.С моральной точки зрения ложь – это «плохо», правда – это «хорошо». И, несмотря на все социальные порицания, мы каждодневно используем ложь в обыденной жизни.
В исламе, например, ложь допустима только в трех случаях
Пророк (мир ему) сказал: «Ложь допустима только в трех случаях: между мужем и женой, для достижения довольства друг друга; во время войны; и ложь, с целью примирения людей».
Почему нам гораздо легче иногда соврать, чем сказать правду?
Мне кажется, что мы пытаемся защитить себя от неприятных ситуаций. Считаю, оправданной ложь для сохранения отношений с дорогими людьми.
НО, все тайное рано или поздно становится явным. И даже самые дурные вести можно преподнести совершенно по-разному. Можно говорить об этом с паникой и пессимизмом, а можно заверить близкого человека, что выход из ситуации есть, и вы его будете искать вместе и т.д.
Знаю случаи, когда люди врут просто по любому поводу. Наверное, это болезнь. Даже, казалось бы в совершенно простых вопросах -Ты сейчас где? (знаю, что человек сидит за своим компьютером), но почему то он отвечает -Я в другом, на деловой встрече...Буду дома через несколько дней... Вот такая ложь мне, действительно, не понятна.
Знаю, на личном опыте, что правда может "убить" отношения. Горькую правду не каждый в состоянии вынести. Лучше жить в сладкой лжи. Но лично для меня эта самая правда помогает рости и меняться в лучшую сторону. Иногда мнение со стороны "открывает" глаза.
И как перестать лгать? Психологи советуют:
1. Попробуйте не лгать один день, одну неделю, один месяц. Если вы с удивлением обнаружите, что это довольно сложно, значит, можно констатировать, что у вас сформировалась привычка лгать.
2. Для этого вы должны принять твердое решение. Ответьте себе на вопрос, изменится ли у вас отношение к себе, когда вы избавитесь от этой привычки.
3. Наблюдайте за собой. В каких случаях вы начинаете лгать? И вы увидите некоторые закономерности: вы лжете только в присутствии лиц противоположного пола; вы лжете только на работе, только дома; только маме, а может быть, ребенку. Лжете только в состоянии алкогольного опьянения, только в незнакомых компаниях. Лжете сами себе, когда говорите: «Съем последний кусочек, а завтра сяду на диету». Чем больше информации, тем лучше.
4. Проанализируйте, какую выгоду вы получали, когда лгали. Может быть, вы хотели остаться в глазах других милым и гостеприимным, когда, ссылаясь на занятость, отказывали во встрече друзьям? Хотели выглядеть респектабельнее в глазах новых знакомых? А может быть, вы не умеете говорить «нет»? Или просто получали сиюминутное удовольствие от собственной значимости или от восторженных взглядов?
В общении двух взрослых людей с глазу на глаз доля недостоверной информации составляет 25% от всего сказанного. Когда мы говорим по телефону, цифра возрастает до 40%. Зато, если диалог осуществляется посредством переписки по электронной почте, процент неправды снижается до 14. Психологи объясняют это бессознательной ответственностью за то, под чем мы подписываемся, верой в печатное слово…
Наверное, тяжело жить в мире, где все будут говорить только правду. Так ли люди хотят, чтоб ложь исчезла?
Как часто Вы используете ложь для достижения своих целей? И что лучше для Вас?
Только, давайте честно:)))
Ну и притча
Ложь во благо
Один купец пришел к своему другу-прорицателю, чтобы узнать, насколько удачной будет сделка, которую он наметил на следующий день. - Вложи в дело, - сказал прорицатель, - лишь десятую часть тех денег, что ты собирался вложить. Доход будет один и тот же.
Послушался купец, вложил в дело десятую часть своих денег, да все эти деньги в конце концов и потерял.
Разгневанный купец вбежал в дом прорицателя, собираясь обрушить на того весь груз негодования и обиды.
Прорицатель уже поджидал купца у входа и, не дав ему сказать ни слова, обратился к нему со следующей речью:
Не спеши дать волю своему гневу, хотя твоя натура охотнее отвечает чувствам, чем разуму. Предсказание мое сбылось, ведь истрать ты остальные девять частей, доход был бы тем же - ты все равно не получил бы ничего.
Подлый обманщик! - не выдержал купец - Я потерял свои деньги, а этого не случилось бы, если бы ты предупредил, что сделка не принесет никакого дохода!
Когда ты пришел ко мне, - ответил прорицатель, - по твоему поведению я понял, что ты уже принял решение об этой сделке, а, зная твою натуру, я не стал тебя отговаривать, ибо все мои усилия были бы напрасны. Но я твердо решил сохранить тебе большую часть денег, которые ты собирался потерять и поэтому посоветовал вложить в дело только десятую часть. Я не сказал тебе правды, так как человек верит лишь в то, во что хочет верить, и тогда умная ложь нужнее бесполезной правды. Пусть этот случай послужит тебе уроком, а потерянные деньги - напоминанием, чтобы в будущем помочь избежать многих превратностей судьбы, а то и разорения.
Недаром мудрые говорят: «Умные друзья - счастливая жизнь…»
«Дети и дураки всегда говорят правду», - гласит
старинная мудрость. Вывод ясен: взрослые и
мудрые люди никогда не говорят правду.
Марк Твен
Литература учит, что только правдой свет держится. У Горького «На дне» ее три вида насчитывается: правда жизни, правда факта и правда веры в человека. И каждый герой отстаивает свою правду. Критики до сих пор спорят, на чьей же стороне сам Горький, за какую правду стоит он? Кто ему ближе: Лука-утешитель или Сатин с его лозунгами: «Человек – это звучит гордо!» Ведь каждый по-своему прав. Скорее всего, писатель понимает, что у каждого человека своя правда. Оттого и жизнь напоминает вавилонское столпотворение. Все вокруг говорят на разных языках, каждый на языке своей правды.
Все люди вроде бы ищут правды, хотят ее, добиваются. Хотя сами только то и делают, что скрывают ее, прячут, замалчивают, не распространяют, утаивают. Часто ли вы говорите правду в глаза своему начальству? Знакомым - что вы о них думаете на самом деле? О себе лично всю правду рассказали своим близким хотя бы? Ответы, думаю, скорее всего будут отрицательными. Слишком горька правда. Она как лекарство: ее надо употреблять в назначенных дозах в определенные промежутки времени, дозировку строго соблюдать. Честно говоря, правда никого не интересует, ее глубоко зароют для осуществления собственных интересов.
Хотите нажить себе побольше врагов? Тогда всегда, всем, при любых обстоятельствах говорите правду. Вот идете по улице, увидели толстого мужчину с огромным животом, подойдите так сразу и скажите ему правду, что вам не нравится его внешний вид. Тогда в тишине реанимационного кабинета вам удастся поразмышлять над смыслом следующего афоризма Марка Твена: «Нам нравятся люди, которые смело говорят нам, что думают, при условии, что они думают так же, как мы».
Еще лучше – начните бороться за правду. Посмотрим, что с вами будет в кратчайший срок после начала борьбы за справедливость. Очень скоро вы пожалеете о своей инициативе и зададитесь вопросом одессита: «А оно мне надо?»
Совсем другое дело – ложь. Она сладкая, всем приятно ее слышать, она желанна, если она лестная. Она бывает еще стыдливая, самозабвенная, лукавая, бессовестная, наглая, но ее терпят любой. Обманывать выгодно, потому что честный игрок всегда проиграет тому, кто обманывает. Так что же, по-вашему, лучше: горькая правда или сладкая ложь?
Ученики выбирают на подсознательном уровне ложь. В сочинении по картине Левитана «Март. Начало весны» все написали, что это их и любимый художник, и любимая картина, и любимое время года. Зачем они это сделали? Ради лучшей оценки за «хорошие» мысли. Как видим, даже у детей на подсознательном уровне уже заложена ложь. «Ради выживания». Стоит ли тогда говорить о взрослых? Выбираем сладкую ложь.
Вывод: «Никто не мог бы жить с человеком, постоянно говорящим правду; слава богу, никому из нас эта опасность не угрожает», - пошутил Марк Твен. И еще: «Правда – самое ценное, что у нас есть; будем же расходовать ее бережно».
