Всякий из нас, перечисляя черты идеального друга, собеседника, коллеги, обязательно назовет тактичность. И тут не возразишь, потому что тактичность, в самом деле, одна из самых замечательных черт характера. Тактичный человек привлекает к себе окружающих, он умеет сделать так, чтобы людям было хорошо с ним. Он никогда не будет назойливым и сам не станет устраивать душевный стриптиз, обременяя вас своими откровениями. Он не утомит, не обидит и даже не пошутит некстати.
Деликатное внимание, глубокое уважение к внутреннему миру тех, с кем мы общаемся, желание и умение их понять, почувствовать, что может доставить им удовольствие, радость или, наоборот, вызвать у них раздражение, досаду, обиду – это суть тактичности.
Тактичность - это еще и чувство меры, которую следует соблюдать в разговоре, в личных и служебных отношениях, это умение чувствовать границу, за которой в результате наших слов и поступков у человека возникает незаслуженная обида, огорчение, а иногда и боль.
Тактичный человек в общении всегда учитывает конкретные обстоятельства: разницу в возрасте, общественном положении, место разговора, наличие или отсутствие посторонних.
Наверняка примеры бестактного отношения есть у каждого, да и встречаются они каждый день в том или ином виде. На работе, кто-то из слушающих отчет или выступление коллеги на совещании, может бросить короткое: «Чушь, ерунда!» Нередко это бывает и начальство. Коллега, бесцеремонно обсуждающий кого-то вслух, подруга, которая пристает с расспросами о личных делах – да разве все перечислить?!
О бестактных людях еще говорят: «Природа отпустила ему столько уважения к людям, что ему хватает его только на себя». А ведь самоуважение без уважения к другим неизбежно вырождается в самомнение, чванство, высокомерие.
Тактичный человек не станет бесцеремонно разглядывать постороннего или знакомого, отпуская замечания по поводу его внешности, не станет давать советы тогда, когда его об этом не просят, не будет во всеуслышание без основания критиковать кого и что бы то ни было.
А откуда же тактичный человек знает, как поступить в той или иной ситуации и определить то самое чувство меры, которое и отличает его от остальных? Ему помогает внутреннее чутье и воспитание. Таких людей называют тонкими, деликатными, чуткими.
Каждый человек может научиться быть тактичным. Тут уместно вспомнить Конфуция: «Не делай другим людям того, чего не желаешь себе». Если люди станут чаще «примерять» на себя свои поступки, шутки, поведение, то, несомненно, научатся понимать и чувства других людей.
Несмотря на то, что все люди – разные, общего у нас тоже предостаточно, и то, что не понравится вам, скорее всего, не понравится и другому человеку, то, на что обидитесь вы, обидит и другого! Если научиться чувствовать это, сопереживать, то есть уважать других не меньше, чем себя, обвинений в бестактности в ваш адрес точно не будет.
Тактичность, чуткость предполагают и способность быстро и безошибочно определять реакцию собеседников, а в случае допущенного промаха или неосторожных слов самокритично, без чувства ложного стыда извиниться за допущенную ошибку. Это не только не уронит ваше достоинство, но, наоборот, укрепит его в глазах окружающих.
Тактичность – основа доверительных, добрых отношений между людьми. Это касается не только посторонних, коллег, но и самых близких, родных. Они, хоть и прощают легче, но так же ранимы и чувствительны. Берегите тех, кто рядом, от обид и огорчений, и они ответят вам тем же!
Тактичность как качество личности – способность в общении с людьми знать меру, не допуская неприятных для окружающих слов и действий, всегда и везде быть к месту, легко и непринужденно принимать обычную для данной группы людей манеру общения; способность соизмерять собственные слова, чувства, интонации и поступки с их аналогами у других людей.
Из штаба полка звонят в роту: — У вас там есть рядовой Сидоров? Сообщите ему, что у него умер отец. Только тактично! — Есть тактично сообщить! — кричит прапор и велит роте строиться. — Воины, у кого есть отцы — три шага вперед! Сидоров, а ты куда лезешь, дубина!
Тактичность предполагает развитое чувство меры, она познала золотые правила нравственности: «Самый важный человек — это всегда тот, кто сейчас перед тобой», «Относись к людям так, как хочешь, чтобы относились к тебе» или его отрицательную формулировку – «Не делайте другим того, чего не хотите себе». Тактичность постигла искусство гармонии своих слов и поступков со словами и поступками окружающих. Испытывая на себе свои же шуточки, прибаутки, высказывания и поступки, она стала обладательницей человеколюбия и образцом понимания чужих настроений, переживаний и нужд. Став знатоком человековедения, тактичность уважает право другого человека быть другим. Приняв тезис — «Пусть расцветают все цветы», она с большим вниманием и глубоким уважением относится к уникальному внутреннему миру каждого человека.
Авраам Линкольн говорил: «Такт - умение описать других так, как они видят себя сами». Тактичность умеет понять, почувствовать, что может доставить удовольствие, радость или наоборот, вызвать раздражение, досаду, огорчение, обиду, а иногда и боль у собеседника. Она всегда принимает во внимание конкретные обстоятельства: разницу в возрасте, пол собеседника, его общественное положение, место разговора, обстоятельства в целом.
В лондонском клубе для избранных беседуют два лорда. — Вчера на приеме у княгини Полимбук, — рассказывает один из них, — дед княгини по ошибке поцеловал мне руку. — И что было дальше? — Трагедия. Врожденный такт заставил меня до конца вечера изображать женщину.
Истинно тактичный человек умеет слушать и слышать другого человека. В нем эгоизма в меру, и поэтому он способен воспринимать слова своего оппонента умом, чувствами и разумом. Обычный диалог двух эгоистов – это два монолога глухих. Как такового никакого диалога и нет, оба думают в таком режиме: первое – говорить, второе – пока он о чем-то болтает, надо подумать, что я скажу. Обе стороны абсолютно не интересуются тем, о чем говорит другой. Оба считают себя тактичными: «Я ж его не перебиваю. Сейчас он замолкнет, и я скажу: «Так вот, теперь слушай сюда»». Тактичность понимает, что самый лучший вид речи – молчание. Если не можешь молчать – говори правду. Если не хочешь говорить правду, говори приятные вещи. Когда арсенал приятных вещей поубавился, поднимай темы о духовной реализации.
Семен Альтов точно подметил суть активности — умение вовремя сказать то, что надо, или не сказать то, что не надо, и советует: «Выучите наизусть несколько анекдотов. И будьте готовы по ходу деловой беседы ляпнуть анекдот ни с того ни с сего. Слово, сказанное собеседником, может послужить логической связкой. Ну, например, бизнесмен начинает излагать суть совместного предприятия. Предположим, речь идет о производстве пива. Он говорит о себестоимости, транспортировке, сортах пива. Как только он произнесет слово «пиво», прервите его, дружески коснувшись плеча: «Кстати о пиве! Есть такой анекдот. В публичном доме пожар. Отовсюду кричат: «Воды! Воды!» А из одного номера высовывается мужчина и орет: «А в пятый еще бутылку шампанского!» Рассказав анекдот, заразительно засмейтесь. Собеседник опешит, потом из вежливости улыбнется. Для того, чтобы вернуться к теме разговора, ему потребуется время. Он в нокауте, вы набираете очки. Очухавшись, бизнесмен возьмет себя в руки и продолжит атаковать вас предложениями слева и справа. Как только речь его снова станет связной и четкой, прервите, засадив анекдот ниже пояса. Если все пойдет нормально, на пятом анекдоте бизнесмен напрочь забудет, зачем приходил, начнет истерически хохотать, не дослушав анекдот до конца. О вас пойдет слава как о веселом собеседнике, который ни черта не смыслит в бизнесе. А это, как говорят американцы, полный о’кей!»
Чем отличается тактичность от своей старшей сестры – деликатности? Деликатность – девушка стыдливая, на поверхности жизни она явно, как тактичность, не проявляется. Деликатность душой и разумом прочувствует и проанализирует ситуацию и без всяких внешних проявлений примет какое-то решение. В отличие от тактичности, проявляющий внутренний потенциал личности в сфере воспитания в форме мгновенной внешней реакции на раздражители, деликатность – заранее продуманная и тщательно взвешенная душой и разумом стратегическая позиция поведения относительно того или иного объекта или ситуации. Деликатность – глубоко внутреннее качество личности, это состояние души. Она или есть или ее нет. На тактичность есть бестактность, а на деликатность бесделикатности нет.
В «Песне о друге» из кинофильма «Путь к причалу» есть такие строки: «Ну, а случись, что он влюблен, А я на его пути, Уйду с дороги — таков закон — Третий должен уйти». Деликатному другу, наверняка, было нелегко придти к такому решению, но после мучительной внутренней борьбы он разорвал досаждавший ему и другу треугольник. Деликатность не будет кричать о своем благородстве, она уже все себе доказала. Ей не нужно лишних слов и эффектных поз. Она тихо и незаметно уйдет. Если все-таки понадобится какое-то внешнее оформление разрыва треугольника, она попросит свою сестру – тактичность, и та, прекрасно разбираясь в людях, не допустит неприятных для влюбленной пары слов и действий.
Тактичность с пониманием относится к трудностям, выпадающим на долю ее старшей сестры – деликатности, которой с завидным постоянством приходится решать деликатные проблемы и вопросы, случается попадать в деликатные ситуации и находиться в деликатном положении. Что характерно, все напасти деликатности сплошь интимные и щепетильные. Тактичность проявляется на широком оперативном просторе всего спектра человеческих отношений. В отличие от своей сестры она предпочитает решать тактические задачи сегодняшнего дня. Удел деликатности — стратегия людских взаимоотношений.
Оба качества прекрасно разбираются в человеческой природе, но, в добавок к этому, деликатность готова тонко прочувствовать ситуацию и словом либо делом создать обстановку, в которой человек не почувствовал бы неловкость и неудобство своего положения. Словом, деликатность – прекрасный диагност проблемных ситуаций, никто лучше ее не прочувствует и не «разрулит» их. Например, в фирму приходит новый директор и сталкивается с такой деликатной ситуацией. На время декретного отпуска финансиста приняли на работу женщину, но в трудовом соглашении не прописали конкретный срок ее трудовой деятельности в фирме. Кто виноват – это другой вопрос. Сотрудница вышла раньше срока, а финансист уходить не хочет. Тактичность в такой ситуации бессильна. Только деликатность способна прочувствовать ситуацию и миром к обоюдному согласию сторон решить проблему. Допустим, она предложила новой сотруднице компенсацию в размере годового оклада, та подумала и согласилась. Как поступил директор? – Деликатно и мудро.
Пишет одна женщина: «Я знаю, что у мужа моей подруги есть на стороне практически другая семья, где у него растет ребенок двух лет. Из семьи он не уходит, все у них вроде хорошо. Я как-то спрашивала у подруги: «Если вдруг я что-нибудь узнаю про твоего мужа, нужно тебе об этом рассказать?» Она ответила: «Нет». Вот я и молчу. Причем почти на сто процентов уверена, что и ей все известно, потому что об этом знает слишком много народа, включая соседок. Что делать? Рассказать? А вдруг она и правда не знает и у них разрушится семья?»
К такой проблеме тактичность не подключишь. Только после того, как деликатность просчитает стратегию своего поведения, возможен выход тактичности на передний план. Если деликатность посчитает не сообщать подруге о поведении мужа, все ограничится ее разговором с собственной душой и разумом. Если примет решение рассказать, то непременно позовет сестру, чтобы та в тактичной форме изложила суть дела.
Петр Ковалев 2013 год
Тактичный человек не будет назойливым, бесцеремонным. Он не поставит другого человека в неловкое положение, даже если имеет высокий статус. Поэтому с ним легко и приятно общаться. В какой-то мере, тактичность – это вежливости. Тактичный человек, прежде всего, не причиняет неудобства другим людям. Перед тем как прийти в гости даже к близким друзьям, он обязательно поинтересуется, свободны ли они в это время, не нарушит ли его визит их планов. Оказавшись в малознакомой компании, он не станет бесцеремонно разглядывать людей или задавать им слишком откровенные вопросы (например, сколько они зарабатывают). Тактичный человек не будет рассуждать о вещах, мало знакомых его собеседникам или неинтересных им.
Даже если же он говорит на тему, знакомую и интересную для собеседников, то постарается не затягивать свою речь, чтобы не утомить слушателей.
Тактичному человеку знакомо чувство меры и вкуса. Он понимает, что допустимо при общении с теми или иными людьми, а что нет, о чем можно шутить, а о чем нежелательно.
Тактичность также подразумевает готовность прийти на помощь, но при этом не быть чересчур настойчивым, тем более назойливым. Тактичный человек охотно даст добрый совет, но обычно только после того, как спросят его мнения. Он неохотно критикует других людей, тем более – за глаза.
Тактичный человек старается решать свои трудности, проблемы собственными силами, и обращается за помощью к другим лишь в исключительных случаях, когда не может справиться самостоятельно. В разговорах, спорах он воздерживается от категоричных выражений, агрессивно-командного тона.
Тактичный человек, даже будучи абсолютно уверенным в своей правоте, предпочитает использовать слова типа «если я не ошибаюсь», или «мне кажется, что».
Тактичность – врожденное или приобретенное качество?
Возможно, тактичность в какой-то степени передается человеку на генетическом уровне. Иначе трудно объяснить, почему некоторые люди буквально инстинктивно чувствуют и понимают, как надо наилучшим образом повести себя в той или иной ситуации, какие слова сказать и т.д. Но даже человек, не отличающийся особой тактичностью, воспитанностью, при желании и упорстве может измениться в лучшую сторону. Для этого необходимо учиться понимать людей, сопереживать им, поддерживать их. Очень полезно рассматривать свое поведение как бы «со стороны», ставя себя на место другого человека, тем самым проходя некий тест.
Все мы живем в обществе и с детства начинаем понимать, что все делится на плохое и хорошее. В первую очередь, это относится к самим людям, а точнее – к чертам характера. Есть положительные, есть отрицательные, есть нейтральные.
Такт – это очень тонкое понятие, доступное не каждому. Вот, вроде бы, все знают, что как-то неприлично (по сути – нетактично) задавать человеку личные вопросы о здоровье, отношениях, но, тем не менее, некоторые считают себя вправе интересоваться подобными вещами даже у малознакомых людей.
Такт – слово восходит к латинским корням и буквально означает «прикосновение».
Как должно проявляться чувство такта в общении
Соответственно, относиться к другим тактично – значит осторожно и уважительно «прикасаться» к чувствам других людей. Что значит тактичный человек:
- Не спрашивает о личном у малознакомых людей, у достаточно близких спрашивает разрешения поинтересоваться личными проблемами.
- Зная чью-то проблему, не будет обсуждать ее с другими, не будет осмеивать или осуждать.
- Не станет комментировать что-либо в негативном ключе, если это задевает чувства кого-то из присутствующих.
- Не будет давать непрошенные советы всем подряд.
- Никогда не придет в гости без приглашения.
- Такт не может быть без внутренней интуиции. Нужно уметь почувствовать, что можно спрашивать, а что – нет у каждого конкретного человека.
- Не поставит другого в неловкую ситуацию, не заставит смущаться, не подставит.
- Не вмешивается в чужие дела и проблемы, если его об этом не просят.
- Всегда вежлив и предупредителен.
- В общении соблюдает «золотую середину».
- Умеет общаться правильно в любой компании.
- Никогда не обидит никого намеренно.
- Всегда следит за своей речью и словами.
Известно, что у любой черты характера, у любого чувства всегда есть свой антипод. И в данном случае это бестактность. Бестактность определяется отсутствием чувства меры в разговоре, неумением промолчать в нужный момент, задаванием личных вопросов, не касающихся никого, кроме определенных людей.
Примеры бестактных вопросов и фраз
- «Ну что, когда поженитесь-то?»
- «Когда детей заводить собираетесь?»/«Когда за следующим пойдете?»
- «Тебе замуж давно пора – засиделась в девках! И детишек обязательно»
- «А почему ты хромаешь/моргаешь/заикаешься/и т. п.? Тебе надо к врачу сходить!»
- «А зачем ты в такой цвет волосы покрасила?»
- «Почему ты мужа отпускаешь к друзьям? Вдруг загуляет!»
- «А почему вы именно так ребенка назвали? В честь кого-то или просто ради того, чтобы выделиться?»
Как видно из примеров – бестактностью обычно бывает безмерное любопытство, основанное не на том, чтобы, узнав проблему, помочь чем-то, а на обычной глупости и несдержанности. Бестактны маловоспитанные люди. Оправдание же «такой характер» показывает их ограниченность в развитии и недалекость.
Часто бестактный человек ненароком или специально оскорбляет чужие чувства, потому что для него это пустяк, ничего не значащий. Эти люди не умеют просто контролировать свое поведение и свою речь.
Чувство такта выделяет людей образованных и воспитанных, привыкших общаться прилично и вежливо. Тактичен тот, кто соблюдает элементарные правила человеческого общения, называемые этикетом.
Польза чувства такта в общении
- Вы никогда не попадете в неловкую ситуацию.
- Вас будут ценить в любом обществе, все всегда будут рады вашей компании.
- Успех в бизнесе также обеспечен тактичным людям.
- Не будет сложностей во взаимоотношениях между супругами.
- Никогда не скажете лишнего, будете иметь хорошую репутацию надежного человека.
- Будете уважаемы в обществе.
- Будет проще налаживать любые контакты, заводить нужные знакомства.
Видео по теме статьи
