Сегодняшняя героиня с нами - почти два года. В основном, читает, комментирует очень изредка. Недавно я получила от нее письмо, в котором она рассказала о том, как избавилась от нарциссизма.
Не берусь однозначно судить, насколько это возможно, но думаю, рассказ будет познавательным для тех, кто интересуется возможностями "перезагрузки".
Только хотелось бы сразу предостеречь: изложенное - не повод откладывать расставание с человеком, который ведет себя с вами по-свински, и ждать, что чудовище однажды превратится в принца.
Вторая просьба: соблюдать корректность.
«В нескольких статьях психологов читала, что от нарциссизма трудно или невозможно вылечиться, результаты — и то не всегда - достигаются только длительной психотерапией. Но может быть, у психологов не репрезентативная выборка - самоизлечившихся нарциссов они не видят.
Я утверждаю, что измениться и избавиться от «медвежьей головы» - как у Иванушки из фильма-сказки "Морозко" Александра Роу - нарцисс может. Пока переписывалась с вами, поняла, что я не уникальна. Людей, прошедших этот путь, немало.
Прослежу метафорический путь выздоровления нарцисса на примере Иванушки из фильма-сказки "Морозко" Александра Роу. Вот ссылка https://www.youtube.com/watch?v=QTE1ognhT1o
8:40-11:30 Иван-нарцисс
12:10-14:00 Иван лихо отбивается от лесных разбойников
Ресурсный нарцисс. Красивый, сильный, обаятельный, привык к легким победам.
Победы подпитывают - Иван постоянно любуется собой в зеркало.
Легко очаровывает девушек.
Совсем не боится разбойников, играючи разделывается, да еще и смеется над ними.
Если человек не представляет для него ценности — отмахивается от него.
Нарушает социальную норму и не проявляет вежливости к матери, т.к. старушка уже не может принести пользы.
Иван успешен, у него все хорошо, жизнью и собой доволен.
Так может жить нарцисс, считая что у него все хорошо и жизнь удалась. Пока не получит указание.
16:40-17:50 Иван не сказал спасибо старичку-грибку за подарок и старичок его заколдовал.
Старичок тоже не представляет ценности.
Иван получает указание на свой нарциссизм.
В жизни это могут быть слова значимого человека, книга.
Смерть или болезнь близкого.
Тяжелый диагноз.
Этап карьеры, новая работа.
Родительство.
Не обязательно, что смерть окажется более сильнодействующим средством, чем новая работа, у каждого свой переломный этап.
Это еще не осознание, это первый звонок.
Позже - при осознании - именно этот звоночек вспоминается с холодом в животе и складывается в пазл, именно он будет ключом.
Его хорошо помнят обычно.
22:10-25:10 Иван знакомится с Настенькой.
Характерно для нарцисса: посмотри, какой я красивый, выходи за меня замуж.
Но обычная удаль не работает.
Решив удивить и покорить Настю, Иван проявляет жестокость. Настя его останавливает, голова Ивана превращается в медвежью.
Нарцисс раньше сотни раз был в подобных ситуациях: вытирал об людей ноги, шел дальше и все ему было как с гуся вода.
"Заколдованнный", он впервые понимает, что внешние ресурсы не работают. С желанным человеком надо строить отношения, видеть в нем человека, открываться и рисковать. Чувствовать: "ему же больно".
Нарцисс впервые осознает, что он пуст, ощущает свою дыру внутри. И понимает, что он чудовище.
Очень страшный момент.
26:30-28:00 Старичок-грибок подсказывает Ивану путь превращения в человека: доброе дело.
Нарциссу нужно учиться видеть других людей.
Восстанавливать то, что у нарцисса поломано с детства - чувства, эмпатию.
30:20-31:10 Настя винит себя
Реакция нормального человека, не-нарцисса. Переживает, что навредила Ивану.
31:10-32:10 Первое "доброе дело" Ивана.
Иван делает его формально. Выглядит внешне как доброе дело, но Иван не меняется внутренне.
Нарцисс после осознания тоже сначала действует привычно и с ужасом понимает, какое он чудовище.
"Неужели я так раньше всегда делал?!" - эта мысль как кипяток.
34:05-34:40 и 36:45-37:40 Второе "доброе дело" Ивана.
Уже лучше. Бабушка Ивана не испугалась, потому что слепая.
Нарцисс обнаруживает, что можно вести себя по-человечески хотя бы внешне.
Некоторые нарциссы останавливаются на этом механическом этапе.
Нарцисс не изменился внутренне, а внешне уже может вести себя как "нормальный".
Если партнер не слепой (как бабушка в сказке) - он это видит и отшатывается.
"Вроде и правильно всё делает, а что-то не то, от его доброты тошно" - типа такого ощущения от "добрых дел" Ивана.
Нарцисс слышит: "Спасибо, не надо, я сам" или человек спешит расплатиться за помощь, не хочется быть должным чудовищу.
От заботы мутанта с медвежьей головой хочется убежать.
При этом нарцисс видит, что от других человек заботу и помощь принимает.
И опять понимает, что с ним что-то не то.
39:20-41:05 Иван сделал настоящее доброе дело и превратился в человека.
Это происходит, когда Иван понимает, что человек не средство и не функция.
Новые нейронные тропинки протоптаны.
Путь серьезного изменения занимает несколько лет.
Начинают попадаться книги и блоги по теме.
Всегда меняется окружение.
На этом пути много открытий, ошибок и регресса.
Со множеством «медвежьих голов» приходится расставаться, проживать много страха, стыда и вины.
Очень больно и трудно учиться жить по-человечески».
Как-то один комментатор блога сформулировал этапы, которые проходит нарцисс. Я попросила читательницу прокомментировать их. Ее мнение: путь нарцисса описан очень точно. Размещу этот сценарий повторно, потому что в комментариях, наверно, его видели далеко не все.
«Личность нарцисса последовательно проходит цикл из несколько стадий. И вся жизнь его состоит из подобных циклов. Стадии цикла таковы:
1) нарцисс осознает, что он пуст, у него отсутствует личность как таковая. Без нее он не может осуществлять никакую деятельность, испытывать никаких эмоций и желаний, кроме физиологических. На этом этапе нарцисс принимает решение эту личность "найти";
2) нарцисс совершенно сознательно начинает личность искать. Он анализирует информационный фон вокруг, тщательно рассматривает образы людей, поставив себе задачу собрать как констуктор "Лего" из их личностных качеств, убеждений, жизненных целей и задач (даже фобий и болезней) недостающую индивидуальность. Как правило, это либо подражательность одному человеку (реально существующему или, например, киногерою), либо одновременно нескольким (вспомнилось кино "Забирая жизни");
3) нарцисс пытается с этим жить. Проблема в том, что личности у него все равно нет. Конечно, он позаимствовал "стратегии поведения" на стадии 2, и может с успехом применить их в некоторых жизненных ситуациях.
Но на остальные у него "рецептов" нет, ибо индивидуальность на дороге найти нельзя. Этим и объясняется "плюрализм в голове" у нарцисса, "плавающие" точки зрения на один и тот же вопрос. Например, мой коллега мог поменять политические взгляды на диаметрально противоположные в течение трехминутного разговора.
Моя теория состоит в том, что самый большой страх нарцисса — вернуться на стадию 1. Тем не менее, долго находиться на этапе 3 он не может. Рано или поздно наступит ситуация (причем самого разного масштаба - от рождения ребенка до пережаренного мяса), когда нарцисс либо столкнется с внутренним противоречием в установках, которые бездумно назаимствовал, либо не сможет соответствовать образам, которым подражает. В таком случае возможны два варианта развития ситуации.
4а) "пропадание". Нарцисс убегает куда подальше и в течение паузы пытается забыть о случае, вызвавшем бегство. Забывание достигается разными способами - бездумным листанием страниц в соцсетях, алкоголизмом, гейским групповым сексом etc;
4б) ярость, "ледяной душ".
Нарцисс испытывает гнев и ненависть. Дело в том, что в отношение себя нарцисс их испытать не может. Это выглядело бы так: "Ах ты ж, идиот, назаимствовал неправильных концепций на стадии
2". Но такой гнев автоматически возвращает нарцисса на стадию 1, чего он сильнее всего боится. Поэтому единственным выходом для нарцисса является обратить гнев против партнера, буквально "высосав из пальца" обоснование этого гнева;
5) нарцисс пытается всеми силами удержаться (с помощью методов 4а и 4б) от возвращения на стадию 1 . Внешне это выражается в "соковыжималке", "утилизации" и "пляске на костях";
6) нарцисс переходит на стадию 1 и процесс начинается заново. Это было неизбежно».
В отличие от многих других роликов с советами и анализом экспертов, материал Тереховой простроен не на теоретической базе, а на живых примерах, взятых ею из реальной жизни. Такая подача материала во многом упрощает понимание проблематики для тех, кто, как я, пытается разобраться в себе, и понять: на кой фиг столько лет терпела постоянные унижения и обвинения, то есть психологическое насилие?
Дело даже не в том, чтобы понять, что двигало моим мужом-вампиром в этом жутком браке - это дела давно минувших дней. А в том, что проблема терпения насилия над собой с окончанием моего брака сама собой не разрешилась. Да, тирана рядом нет. Но я знаю, что в будущем все равно способна покорно выносить тиранию и… прощать.
В описанных Тереховой вариантах ближе всего к моей ситуации оказалась первая история.
Итак, слушаем:
Я тоже находилась в браке с монстром в течение 10 лет. У нас тоже был ребенок, на которого, к сожалению, тирания мужа также распространялась. Единственная разница в том, что, в отличие от описанного Тереховой явного социопата, мой тиран был махровым нарциссом, и как все нарциссы - ссыкуном. Он мог меня доводить до белого каления какой-нибудь хренью, которая по моему мнению была нелепой или вообще деструктивной. Но когда я, окончательно обессилив, все-таки соглашалась, муж наконец осознавал последствия (вслух о том, что неправ он ни говорил никогда), и отваливал, оставляя все без изменений.
То есть потрепав мне нервы, доведя до тремора, заставтив мой правый глаз дергаться в конвульсиях и ПОЛУЧИВ от меня наконец-то согласие, он не выполнял того, чего упорно добивался, оставляя предмет спора в исходной точке.
Причина такого поведения нарциссов — их патологический страх оказаться нелицеприятным в глазах других людей. Они будут обесценивать, унижать и психологически жрать вас, но только в том случае, если об их поведении не узнает никто из посторонних. В глазах общества он ДОЛЖЕН ВСЕГДА выглядеть прекрасно. Если по случайности миф о его замечательности пошатнется, нарцисс испытывает жесточайший стресс и совершенно непереносимую душевную боль.
Примеры
Например, после ухода моего мужа из семьи мы с сыном остались жить в его квартире и с его родителями (моими свекрами). Альтернативой для нас с ребенком была только маленькая комната в коммуналке, где жила моя бабушка. По ряду причин съезд туда был невозможен. И вот муж начал меня изводить требованиями убраться из его дома, даже несмотря на протест его родителей и те сильнейшие бытовые и социальные неудобства, в которых в случае переезда оказался бы наш общий ребенок. Выпучив глаза и прокричавшись, он раз за разом рассказывал мне о мифическом календаре, который он якобы повесил в доме своей новой супруги, и в котором каждый день вычеркивает дни, приближая дату 18-летия сына — когда на полном юридическом основании он сможет нас вышвырнуть вон. Терпела я реально долго — года три (привет моим комплексам и созависимости). И вот как-то, в очередной момент поедания меня мужем, я не выдержала и ответила: «Ну окей, раз ты так хочешь, мы переезжаем в коммуналку — можешь начинать организовывать наш съезд: ищи машину, нанимай грузчиков, сообщи своим родителям о том что вывозишь нас, обзвони наших друзей, чтобы помогли. Ну а мы с сыном пока соберем вещи».
Знаете, что потом произошло? Ни-че-го. Вообще:) Больше этот вопрос не поднимался ни разу! Три года человек реально буквально изводил меня; но в тот момент, когда желаемая им цель была достигнута и мое согласие получено, он сбежал в кусты. Да так струсив, что больше требований «убраться из моего дома» я от него не слышала вообще.
Причина его отступления: страх огласки. Если бы об этом его гадком поступке (а выгнать несовершеннолетнего сына с его ни в чем неповинной матерью в маленькую прокуренную коммуналку - поступок гадкий) узнали бы его родители и друзья, муж просто не смог бы пережить такого жуткого позора. Унижения и обесценивания в глазах общества нарцисс боится БОЛЬШЕ ВСЕГО НА СВЕТЕ.
Или вот еще пример, тоже из собственного опыта общения с бывшим мужем - нарцем: физическое насилие. В первом примере психолога Юлии Тереховой, озвученном в ролике, говориться, что муж избивал жену постоянно (повторюсь - это поведение социопата). Мой муж реально поднимал на меня руку только до тех пор, пока его не остановил … нет, не мой страх, и не мои мольбы, и не присутствие рядом сына — пока его не остановил все тот же страх огласки.
В тот раз он не просто ударил меня. Он повалил меня на пол в коридоре и начал душить. По-настоящему. Со всей силой. Странно, но я совсем не помню, ощущала ли я боль и насколько мне нехватало кислорода. Зато я помню его обезумевшее, животное лицо и налитые кровью выпученные глаза. Отпустил он меня только когда заплакал стоявший рядом и все видевший сын… Но беситься муж не перестал. Вырвавшись, я первым делом схватила трубку радиотелефона и выскочила на лестничную площадку (на счастье, душил он меня, как я сказала, в коридоре — прямо рядом с выходом). С лестницы я позвонила в милицию и вызвала наряд.
Услышав, что я вызываю милицию, муж ТУТ ЖЕ ИЗМЕНИЛСЯ: сник, затих, потух, занялся каким-то мирным бытовым делом. Он настолько перепугался, что против обычного даже перестал строить из себя жертву обстоятельств (ну, то есть меня, постоянно «портящей» ему жизнь). И тут опять сработала моя созависимость — жалко стало, «упекут же…» (блин, любите своих детей — только выращенные в безусловной родительской любви, они во взрослой жизни не зависят от других и ценят, в первую очередь, себя!). Пожалев, я позвонила в милицию и отменила вызов, списав все на семейный скандал. Правда при этом мужу все-таки пригрозив: еще раз поднимешь на меня руку, напишу заявление по-настоящему.
Должна сказать, что с тех пор реально бить меня (а уж тем более убивать) он не рисковал: страх оказаться обличенным в садизме перед обществом во много раз превосходил его нестерпимую ненависть ко мне (нарциссы ненавидят всех - это просто черта характера; нестерпимо же они ненавидят тех близких, которые хоть в чем-то лучше их).
Однако справедливости ради надо сказать, что в будущем еще бывали моменты, когда ненависть мужа ко мне начинала переливаться через края. Тогда он, сначала доведя меня до истерики (доведение партнера до истерики — единственный способ для энергетического вампира почувствовать себя комфортно, т.к. сам энергию вырабатывать он не может, ибо в глубине души не любит себя и чувствует свою ничтожность), в момент «выжимания» меня, он хватал меня, и начинал выкручивать руки. Я билась, энергия из меня хлестала, мужу-нарцу было хорошо. Смакуя мое состояние, он приговаривал: «Люблю истериков!» (еще бы нарц их не любил, если это его единственная «еда»! слова «люблю истериков» тут нужно понимать буквально, без всяких проекций, муж реально говорил то, что ощущал - кайф от насыщения).
Надо дополнить, что после мужиной попытки меня задушить, на моей шее еще очень долго «красовались» синяки от его рук. Которые я прятала под всевозможными шарфиками и косынками. Панически боясь не только милиции, но даже огласки внутри нашего круга друзей и родственников, муж больше НИКОГДА не оставлял на мне синяков.
Тем не менее, повторюсь, реальных попыток меня пристукнуть, после того звонка в милицию, муж больше не предпринимал. Его последующие трёпки меня больше напоминали поведение кота, поймавшего мышь, но не желавшего ее удушения: так, потрепать, прикусить, энергетически подпитаться, и бросить.
Выводы
Эти два небольших примера из собственного опыта подтверждают заявления психологов о паническом страхе нарциссов быть разоблаченными. Они так долго и упорно вылепливали свое прекрасное лицо (заботливого отца, любящего мужа, усердного работника, всепонимающего друга и т.д.), что любая, даже малейшая попытка со стороны внешних обстоятельств нарушить этот труд, повредить созданную ими маску, ввергает их в реальную панику. Они будут мириться с «вашими недостатками» (которые сами же вам и придумали, ибо самоутвердиться по иному не могут), будут терпеть ваши «выходки» (то есть вашу адекватную реакцию на его оскорбительные слова и поступки), будут сдерживать свой гнев (даже когда очень хочется подпитаться вашей энергией) и прятать свою ненависть к вам (ведь вы даже после таких пыток умеете восстанавливаться и добиваться, а он и в обычном состоянии ничтожен и никчемен), лишь бы только НИКТО и НИКОГДА в значимой для него аудитории (родственники, коллеги, друзья) не узнал, что он собой представляет на самом деле.
Запомните: нарцисс (энергетический вампир) боится огласки!
Не замалчивайте проблему. Если вас жрут, обесценивают, обманывают, газлтайтят, запугивают, обзывают сумасшедшей и дурой, посылают в жопу, психологически и физически насилуют, и уж тем более бьют — об этом надо КРИЧАТЬ.
Но рассказывать об абьюзе нужно не только по секрету лучшей подруге, а самое главное - родственникам, друзьям, сослуживцам САМОГО абьюзера, то есть всем тем, перед кем этот уродец выпендривается в своей маске «самой лучшести». Пусть его друзья и его родители, даже если не воспримут ваши слова с первого раза на веру, будут хотя бы информированы. Капля камень точит. Нарциссы - ссыкуны. Каким бы страшным, великим, грандиозным, правым он вам не казался, помните, что, во-первых, это маска, а во-вторых - любое насилие опасно для вашей жизни и вашей психики. А взять нарца за причинное место можно только одним способом — припугнув оглаской в ЕГО кругу. Причем желательно с доказательствами: записями на диктофон, сохраненными смс или письмами, синяками, разорванными кофтами, выдранными клочками волос…
Тогда он, как нырнувшая в нору мышь, какое-то время будет тихонько отсиживаться, ожидая пока не минует опасность быть разоблаченным. Эта пауза как минимум даст вам возможность перевести дух. А как максимум — позволит подыскать возможные пути бегства.
Дай Бог, чтобы у каждой из нас всегда было куда сбежать.
Posts from This Journal by “психоад” Tag
-
Видели, как паук сплетает свою паутину над фонарем? Насекомое летит на свет, прилипает к паутине, где его еще несколько раз нежно укутают прежде чем…
От пережившей психоад: Десять отличий здоровых и нездоровых отношений
По статистике, каждый второй брак в России заканчивается разводом. Причин тому приводится великое множество: от алкоголизма одного из супругов до…
От пережившей психоад: Невидимое насилие
Насилие в отношениях — тема болезненная и страшная. Но проливать на нее свет необходимо. Абьюзивное поведение — это не только побои, но…
От пережившей психоад: Как деструктивные люди перекладывают ответственность на вас. Часть II
Деструктивные люди — носители злокачественного нарциссизма, психопатии и антисоциальных черт — часто демонстрируют неадекватное…
Нарциссы требуют восхищения и обожания, им сложно принять критику. Часто с такими людьми очень сложно ужиться, особенно, если в паре нарцисс - мужчина.
Каковы причины проявления нарциссизма?
Нарциссизм воспитывают. Обычно у нарцисса родители также страдают той или иной формой перфекционизма. К формированию нарциссизма приводят повышенные требования родителей, часто в которые заложен посыл быть идеальным всегда и везде. Такие родители иногда забывают, что важно стремится к развитию, а не к полному совершенству и идеалу, который очень часто бывает недостижим. Нарциссической личности не просто хочется достичь успеха или узнать что-то новое, ему очень страшно быть плохим и не совершенным. И этот страх в него вкладывают родители, лишаю, таким образом, почвы под ногами и делая его зависимым от мнения окружающих. Самому себя назначить лучшим нарцисс не имеет права.
Как распознать нарцисса?
Нарциссы часто выглядят довольными жизнью и непоколебимо уверенными в собственной привлекательности, профессионализме и прочем. Однако их отличает сильный и часто неосознаваемый страх быть ущербным. Нарциссы твердо уверенны в том, что они не достаточно хороши, но им очень страшно эту ущербность показать окружающим и получить, как они думают, большую порцию осуждения. Нарцисс, не смотря на показную уверенность в себе, крайне зависим от мнения окружающих, от их регулярного восхищения и служения. Иногда, для того, чтоб вызвать восхищение и желание прислуживать, нарцисс может очень стараться и производить впечатление заботливого человека, но оно всегда остается ложным.
Как бороться с проявлениями нарциссизма и стоит ли это вообще делать?
Бороться с нарциссизмом не стоит, но есть некоторые правила, придерживаясь которых, можно облегчить страдания при обострении перфекционизма.
1. Всегда пробуйте что-то новое.
Если вы решили бороться с нарциссизмом, то способность учиться и приобретать новые навыки всегда являются следствием ученической позиции, стать специалистом в еще одной сфере без этого не возможно.
2. Отличайте «совершенство» и « великолепие».
Вы можете прекрасно сделать работу, но совершенства достичь практически не возможно, помните об этом
3. Не стремитесь организовать все до мелочей.
Стремление упорядочить свою жизнь может ее здорово облегчить, но невозможно учесть все многообразие факторов, иногда стоит просто отпустить ситуацию
4. Подумай о своих жизненных приоритетах и ответь себе на вопрос, зачем я это делаю.
Если вы делаете что-то сложное из желания не ударить в грязь лицом, подумайте, действительно ли вам так это важно и на что еще можно потратить это время и усилия
5. Ищи простоты.
Стремясь достичь совершенства во всем и отказываясь бороться с нарциссизмом, вы лишаете себя свободы и возможности отдохнуть и расслабится.
Нарциссами называют самовлюбленных людей . В современной психологии и психиатрии нарциссизм рассматривается как личностная дисфункция или расстройство личности. Словом “нарцисс” обозначают людей, которые эгоистичны, эгоцентричны, заносчивы, безразличны к проблемам других людей. Кроме того, нарциссизм - это сексуальное отклонение, направленное на самого себя.
Людям, страдающим нарциссизмом, постоянно требуется похвала и восхищение в свой адрес. Т.е. синдром нарциссизма - это аномальная любовь самого себя. Но это не говорит об уверенности нарцисса в себе. За всем этим кроется чувство незащищенности и беспомощности.
Индивидуальными признаками нарциссизма могут быть: чрезмерная чувствительность к обидам, поражениям или критике. Ответная реакция может быть выражена в ярости, стыде или унижении; уверенность в том, что окружающие завидуют нарциссу; ожидание, что окружающие обязаны соглашаться с мнением или желанием нарцисса; уверенность в своей особенности; собственные фантазии о своей власти, красоте, уме и прочем.
Большинство психологических проблем зарождаются в детстве. Причиной тому может быть чрезмерный результат восхваления ребенка или же, наоборот, его игнорирование. Также результатом нарциссизма может быть насилие или травма, полученная в детстве от родителей или других психологически важных лиц.
Подобные заболевания лечат психиатры или психологи. Врачи используют методы, помогающие определить, есть ли у человека расстройство личности. Но однозначного ответа на вопрос, как избавиться от нарциссизма, нет. Все больные редко признают то, что им помощь и еще реже хотят ее принять.
При заболевании нарциссическим расстройством личности хорошо помогает психотерапия. Здесь больные учатся реагировать на окружающих людей положительным образом. Психотерапевтические консультирования помогают страдающим нарциссизмом глубже смотреть на свои проблемы. Такая терапия направлена на появление реальной самооценки и реальных ожиданий от окружающих. Терапия может прерываться несколько раз, т.к. пациент может начать испытывать сильное раздражение к себе и своему психотерапевту.
При лечении больного нарциссизмом терапевт должен показать своему пациенту, что он является самым обычным человеком, который имеет право на ошибки и при этом не должен мучиться угрызениями совести. Терапевт должен быть крайне внимательным к своему пациенту, что бы не вызвать у него чувства стыда. Это типичная реакция в ситуациях , когда нарцисс видит угрозу для своего Я. В этом случае, больной может отказаться от дальнейшего курса терапии и не говорить болезненную правду о себе своему лечащему врачу. Если в таких ситуациях терапевт ведет себя тактично, то больной видит новую модель человеческих отношений .
Лекарств для избавления от нарциссизма не существует . Лекарственные препараты могут быть назначены лишь при сопутствующих психологических проблемах или лечении отрицательных последствий стресса на организм.
Главные задачи при лечении нарциссического расстройства личности: устранение разрыва с действительностью; необходимость пройти болезненные грани своего Я; необходимость обнаружить собственное настоящее Я. Если терапия прошла успешно, то больной выходит из изоляции созданной самим собой, появляется способность воспринимать эмоции других людей и любить.
